Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "Neverwhere"


пятница, 20 апреля 2018 г.
"Я очень плохая дочь. Нам надо вернуться". (с) Neverwhere 10:44:20
 Давненько кипело это всё внутри, и вот, наконец, дошли руки. Сегодня поговорю с самой собой о материнстве, потому что в современном мире, со всем валом проблем из прошлых тысячелетий, эта проблема просто колоссальная. Что ещё хуже, она скрывается от нас аки заправский ниндзя-водолаз на дне Марианской впадины. И тонем мы в этой проблеме с самого начала - с появления на свет.
"Мама, роди меня обратно!"
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Я встречаю безумно много людей моего возраста, которые страдают невыраженностью, беспочвенной агрессией, просто тотальной закрытостью или постоянными тревожными состояниями, наваждениями и далее по бесконечному списку. Я не собираюсь сваливать всё это на матерей, потому что многие из них просто героически справляются со своими детьми и умудряются их вырастить не просто овощем, а личностью, сильной и творческой. Однако всё-таки таких мам-героев гораздо меньше, чем так называемых "яжматерей". И именно по их вине мои сверстники сейчас ВООБЩЕ не подготовлены к жизни. Они подавлены, скованы, выкинуты на социальную обочину. Они тупо не знают, как жить, как прекратить чувствовать постоянную вину, тревогу и боль.
Не так давно я наткнулась на типичное вконтактовское обсуждение на тему того, когда ребёнку стоит прокалывать уши. Обратили внимание на формулировку темы? КОГДА. Не "стоит ли", не "нужно ли", не "как это на нём отразится". Просто "когда". Да, мне могут сказать "А какого ты паришься? Это просто вопрос, мамы всегда так делают, детки же ещё маленькие, они ничего не понимают". Нет. НЕТ. Дети понимают. Они понимают то же, что и вы, если не больше. Поэтому мне есть дело. Поэтому я тут мучу воду. Дети могут и должны решать сами хоть что-то, потому что это элементарно упростит им жизнь, вот это вот самостоятельное принятие решений. А мамочки, которые не спрашивают, просто идут и делают с ребёнком то, что им хочется, меня поражают и ужасают. Зачем, зачем тебе нужно прокалывать ушки малышке, которая едва сидеть научилась? Что если она в 20 лет будет мучиться от сильных болей в ушах, просто потому что когда-то неокрепший детский организм не смог нормально принять такие процедуры? Что если она будет плакать и кричать в 15, потому что ей не нравятся серёжки вообще, а проколы так и останутся видимыми, даже когда зарастут? Что если она плачет сейчас, мучаясь от боли, которая неизменно присутствует при любом повреждении тканей? Почему нельзя просто дать свободный выбор, право решать? Или хотя бы выдвинуть альтернативу? Почему нельзя дождаться того момента, когда она в 13 подойдёт и скажет "Мам, можно мне тоже серёжки, я хочу с ними ходить"? ПОЧЕМУ ВЫ ПОСТОЯННО ОКАЗЫВАЕТЕ РЕБЁНКУ МЕДВЕЖЬЮ УСЛУГУ, ВЫБИРАЯ ЗА НЕГО? Вы убиваете его как личность. Убиваете, когда говорите за него что-то в поликлинике. Убиваете, когда надеваете на него то, что ему не нравится. Убиваете, когда покупаете не то, что он выбрал, а то, что нравится вам. Убиваете, когда плохо отзываетесь о тех, кто ему нравится. Убиваете, когда принимаете за него решения. Эта дурацкая позиция "Мамаумней" просто не даёт права на жизнь и социальное развитие, в конечном счёте. Такие гиперответственные мамочки не видят в ребёнке формирующуюся личность. Они видят игрушку. Просто живую забавную игрушку, которая должна быть такой, как они хотят. Просто потому что НУЯЖЕРОДИЛАМНЕИВОСП­ИТЫВАТЬ. Да, родила. Молодец. А теперь отойди в сторону. Ребёнок - не твой придаток, он маленький человек. И от твоего умения держать дистанцию зависит, будет ли он спокойным и довольным жизнью, или же станет маньяком, самоедом или просто неспособным к социальным контактам затворником. Кстати, игрушка - ещё не самый худший вариант, как бы мерзко это ни звучало. Есть и просто...отходы. Отказники, которые не видели и вряд ли увидят в жизни хоть что-то хорошее. Потому что не было у них ни тепла, ни любви. Потому что никому нафиг их жизнь не сдалась. Потому что они никому не нужны. И я хотела бы сказать, что из них всё равно вырастут классные ребята, которые изменят мир к лучшему...Но нет. Не хочу так нагло врать. Поэтому, стать "маткой" для парочки "спиногрызов" может каждая особь женского пола. Но настоящая мать - это та, кто смогла вырастить Человека, личность, гармоничное существо во всех смыслах. Это неимоверно тяжёлый труд, с ним справляются с той или иной степенью успешности ЕДИНИЦЫ. И ими я горжусь. А всем остальным хочу пожелать...да хотя бы мозгов. Очень надеюсь, что государство введёт в России политику Китая. Будет контролировать рождаемость. Или создаст центры настоящего Планирования семьи, где будущие родители будут проверяться прежде всего психологически, на внутренний мир и готовность вырастить, воспитать, дать всё самое лучшее, сделать так, чтобы ребёнок любил этот мир, себя, других и не боялся жить, а не существовать. А ещё (жестоко, но факт) стерилизовать (да хотя бы и с согласия, демократия же) что девушек, что парней. Решит ещё частично и проблему "последствий" изнасилования.
Не рожайте, если не готовы, девчат. А если так получилось - принимайте ребёнка как равного себе. Уважайте его выбор и его решения. Смотрите на него как на личность, а не как на забавную домашнюю зверушку. Пусть он не скандалит с вами, а идёт к вам в трудных ситуациях. Пусть он не боится вас и хомутов ваших решений. Пусть он идёт по жизни так, как ему удобно и в чём удобно, без тяжеленных цепей "ЯТАКСКАЗАЛА". Пусть он отделится от вас раньше, чем ему стукнет 40. Не будьте эгоистками. И тогда ваш ребёнок не будет считать себя чудовищем. И он не будет хотеть себя убить.

Музыка Skillet - Rise
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 марта 2018 г.
"Опять читаешь невесть что, - скривился он, отвернувшись. - Лучше бы помогла по дому." Neverwhere 17:33:26
 С ростом количества людей на Земле неизменно увеличивается число всего, что они делают, думают, говорят. Множество теорий, запутавшихся одна в другой. Формулы, расчёты, надписи, фотографии и фильтры к ним, музыка - от хрипа до ультразвука. Куча течений, направлений, религий и верований, легенд, традиций, преданий. Особенно необычно наблюдать за тем, как люди с пеной у рта доказывают другим, что их вымышленное когда-то далёкими-предалёким­и предками великое божество "более существует", чем другое. Даже если различаются у них лишь имена и лица..лики? За них сражаются и погибают так же, как за древних королей, прекрасных дев и то место, которое любят. Мне немного без разницы, есть ли Бог или нет, достаточно ли основательны бесконечные ссылки на важнейших разоблачителей его существования или бытия. Он, может, и есть, ребята. Но видя то, что происходит сейчас, он представляется мне уставшим темноволосым парнем с бородкой и дредами, который очень устал от своей работы. Ницше говорил, что Бог умер. Может быть. От такой работы - следить за всеми заблудшими овцами - можно либо окончательно сойти с ума и выйти в окно, либо стать какой-нибудь типичной скучающей большой шишкой, которая уже не помнит, что когда-то тесно общалась с людьми. Всю работу делают ангелы, а "большой босс" теперь холоден и отчуждён. И жалеет о том, что пришлось так постыдно умирать перед теми, кого он когда-то знал.
Но сейчас не об этом. Сейчас о вере. И сказках. Верите в сказки? Вряд ли. Многие перерастают их ещё в начальной школе и со снисходительной улыбкой поглядывают на "малышню", которой преподают урок Иванушки-дурачка. А ведь это только те пять-семь сказок в пыльной потрёпанной книжке с восковыми от времени страничками, которая нашлась у родителей где-то на чердаке. В мире так много сказок. Страшных, грустных, тревожных, невинных, традиционных, пёстрых, коротких и длинных, с картинками или без. Они все невыразимо прекрасны. В каждой из них целый маленький мир, такой же волшебный, как те шарики со снегом, что я собираю. Сказки пишут те взрослые, которые остались детьми. На их глазах вырастают из янтарно - чёрных яиц величественные драконы с гибким хвостом и крыльями на половину бесконечно глубокого неба, за деревьями прячутся эльфы с натянутыми луками, улыбаются и прядают как лошади длинными ушками, глубоко под землёй добывают невиданной красоты и величины несуществующие нигде драгоценности неутомимые гномы. Каждый мир, каждое слово, каждая страничка - как отдельные элементы искусно сделанной музыкальной шкатулки. Откроешь её - и будет переливаться перед тобой мир, заботливо созданный руками мастера. Откроешь хорошую книгу сказок - и увидишь таких миров бесчисленное множество. И герои, уложенные пером в строчки сущности, будут реальнее всех богов, взятых вместе.
Поэтому мне сейчас хочется выйти на улицу и обойти все книжные магазины этого городка, чтобы найти ту книгу в едва заметно светящейся обложке, возможно, тёмно-зелёного цвета с золотистым тиснением по краям ещё одну книгу со сказками, что взрослые дети, потомки Питера Пэна, создали для подобных себе. Сказки - моя вера и моя религия. Каждая книга - моя заново написанная Библия и каждая из её Заветов. Каждый персонаж - моё маленькое божество, которое всегда есть со мной. Поэтому, если есть люди, которые верят в Бога, Будду, Аллаха, то я буду той, кто верит и молится сказкам.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
"Ты только что трогала стрекозу, - поморщилась она. - Лучше не прикасайся ко мне". Neverwhere 10:18:56
 Люди. Так много. Все разные и совершенно особенные, даже если не считают себя таковыми. Они нравятся мне, особенно те, кто без башни и живёт, не утонув в негативе и мелочности. Мне, как и другим, доставляет удовольствие иногда обнять дорогое тебе существо или ободряюще погладить по голове. Вербальные контакты тоже даются мне довольно неплохо, особенно с теми, кого я знаю, и кто знает меня. Тогда ничьи косяки не фиксируются. Однако прийти домой к этим людям для меня пытка. Не потому что там их родители, собаки или полный бардак. Нет, увидеть мир человека через призму его комнаты иногда даже весело. Проблема в том, что в их доме повсюду их вещи. То, к чему они неоднократно прикасаются. И если ситуация складывается так, что мне необходимо взять в руки какую-то их вещь (например, помыть кружку), мне очень трудно сдержать дурноту и напряжение. Я не знаю, почему, но мне безумно хочется сразу же сунуть руки под горячую воду и долго-долго смотреть, как вода стекает по пальцам, почти ошпаривая их. Пусть так. Зато точно всё уберётся... Зачастую это совершенно здоровые люди, которым я практически всецело доверяю. Я не понимаю, почему так. Это вовсе не означает, что я чистюля. Я спокойно могу ходить со следами от краски на пальцах, не доставая лихорадочно каждый раз влажные салфетки. Могу не прибираться в комнате несколько недель, а потом вспомнить об этом и навести некое подобие порядка. Мои вещи лежат не по номерам\ цветам\ дням недели, а просто так, аккуратно сложенные. И я спокойно могу доесть еду, оставленную вчера на столе (к слову, здесь водятся тараканы, которые могут забраться куда угодно). Но касаться рук или вещей других людей, особенно если они тебе плохо знакомы, и брать, например, ложку, которой сестра\ соседка \ подруга\ родитель просто размешивали сахар в чае - начинается тошнота и дрожат руки. Однажды мне сказали, что я брезглива потому, что не люблю людей. А если не люблю людей, то больше всего я не люблю себя. Не знаю, правда ли это. Иногда я хочу разодрать себе горло, а иногда греюсь под тёплым пледом, рисую и понимаю, что я крутая и мои рисунки мне нравятся. Будет ли странно повисеть сейчас в интернет-магазинах,­ снова пытаясь найти себе мягкие перчатки, которые не будут сушить и раздражать потрескавшуюся кожу? Странно ли это - каждый раз ловить себя на мыслях вроде "Ох, я коснулась его\её вещи, вот чёрт. Наверняка ему\ей придётся сейчас всё это оттирать"? Странно ли это - обернуть свой скетчбук прозрачной обложкой, которую просто обработать, если к ней прикоснутся другие? Я не знаю. Наверное, я и правда глубоко внутри ненавижу себя и не считаю, что заслуживаю жизни. Хотя при этом твёрдо знаю то, что за меня легко отдадут свою жизнь мои люди. Что для них я хорошая, милая, и они рады, что я есть... Это замечательно. Они замечательные. Я бы хотела однажды привыкнуть к их запахам и не нервничать каждый раз, беря в руки то, что они мне дают.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2018 г.
"Ты та, кого я ищу" - несмело улыбнулся он, протягивая руку. Neverwhere 14:51:45
 Каждый человек, который общается со мной, говорит, что я не из этого мира, что настолько хороших-добрых-свет­лых не бывает, что со мной он или она чувствуют себя дома, что им тепло и уютно рядом со мной. Я рада за них. Но мне грустно и больно от того, что мой уютный мир, открытую дверь, протянутую руку в конце концов воспринимают как сточную канаву, куда можно и грязи нанести, и помои вылить. Сначала они говорят о том, что я идеальна, что они никого не встречали лучше... А потом начинают обижаться буквально на всё. Я говорю что-то? Явный повод обидеться на слова. Я молчу? О, надо же обидеться! Я что-то делаю\веду себя естественно - чёрт подери, да это же причина для обидеться! Изворачиваюсь и вру, чтобы никого не обидеть...ох, да ладно, все уже поняли, что это бесполезно. Я не понимаю. Ничего не понимаю. Близкие люди, родные существа, которые, казалось бы, видят и понимают больше, которые вроде как приняли меня такой, какая я есть. Почему они обижаются на мою жизнь и мои решения? Почему они начинают считать меня своей собственностью и беситься от того, что я поступаю не в угоду их желаниям? Если им настолько что-то во мне не нравится, зачем тогда говорить, что я хорошая, что лучше они никого не встречали? Как вбить в их головы тот факт, что я принадлежу сама себе, что я такая, какая есть, и не надо мне ещё больше тыкать в мои, по их мнению, недостатки? Я не знаю. Что я делаю не так? Я не умею выбирать друзей? Я не умею отстаивать своё мнение?... Не знаю. Не понимаю.
Что нужно сделать чтобы они поняли? Такое чувство, что люди даже не догадываются о том, что словом можно не то что до невроза - до смерти довести. Не догадываются о том, насколько хрупок и восприимчив человек к словам тех, кого безмерно любит. Почему они позволяют себе отпускать пошлые шуточки в тот момент, когда человек настроен на серьёзный лад и просит помочь разобраться с реальной проблемой? Да, ты шутишь над тем, что тебя страшит, это твой механизм защиты. Но мне от этого не легче, потому что я другая. Это только ещё больше раздражает душу. И рано или поздно можно пошутить так, что внутри перевернётся и рассыплется абсолютно всё. Я слишком прагматична? Ох, простите, это воспитание такое. Общаюсь с теми, кто тебя бесит? О, извини, я сама выбираю себе людей по душе. А, я слишком молчалива и ни о чём не говорю? Тогда попробуйте поменьше болтать и побольше спрашивать моего мнения, если хочется. Я не могу понять мотивы таких слов. Почему мои люди вот так вот каждый раз разбивают меня, зная, как это больно?
Ох чёрт... Я ужасно хочу вырвать себе голосовой модуль и выбросить его подальше, закрыть глаза повязкой и отключить свою систему, переустановить, стереть память, да что угодно, лишь бы не чувствовать этот раздрай и невыраженность. Но я человек, и так не получится. И я точно знаю, что мне опять скажут что-то вроде: "Почему ты об этом молчала? Почему не сказала раньше?" Всё потому, что никто не слышал. И потому, что я больше доверяю листу бумаги, который выслушает меня без комментариев, обид, злости и недоумения.
Даже если я просто захочу побыть одна, меня тут же выцарапают из комнаты и потребуют объяснить, почему я не отвечаю по всем сетям. Почему я должна постоянно оправдываться? Почему я так забочусь о том, чтобы не причинять моим людям лишней боли? И почему так наплевать на подобное им?Почему они сначала присваивают мне всякие потрясающие качества, а потом разочаровываются и раздают словесные пощёчины? Я не делала ничего преступного, я не давала пустых обещаний, не врала и не поступала жестоко. Хотя в последнее время всё больше хочется послать всех, абсолютно всех в пешее эротическое, закинуть в рюкзак еду и деньги. Отправиться искать настоящего друга, который будет сидеть со мной у костра и протягивать руку, помогая подняться. Просто будет рядом, без требований, выяснения отношений, душащей заботы и этого постоянного "Ты просто идеальна во всех отношениях, но...". Надеюсь, ты и правда где-то есть. Очень, очень надеюсь...

Музыка Jordan Sweeto - Pointless
пятница, 2 марта 2018 г.
"Не выдумывай, ты у нас красавица. Худенькая только." Neverwhere 09:51:10
 Наносить макияж. Казалось бы, что может быть проще, особенно если ты тян. Но для меня это решение всегда становится ещё одним нервным срывом и поводом для самобичевания. Смотря в зеркало, я вначале улыбаюсь и думаю что-то вроде "Хэй, а я неплохо выгляжу, стоит так делать почаще"...первые пять минут. Потом всегда приходят мысли о том, что это всего лишь неумело сделанная маска, дурацкое прикрытие для моего не менее дурацкого лица и сущности. Серьёзно, кому я вообще пытаюсь понравиться? Меня не видят (и хорошо). Для себя ли я пытаюсь это сделать? Хочу ли я таким образом поднять себе настроение и доказать, что я тоже могу быть хорошенькой, как все остальные? Это в любом случае бесполезно. Как бы я ни красилась, какой бы степени профессиональности визажист не делал мне макияж, это всё равно не скроет того, что я урод. Я говорю сейчас не о прыщиках или шрамах. Это, как ни крути, часть индивидуальности, как по мне, это круто) Я о том, что макияж...для тех, кто умеет улыбаться. Кто умеет его носить, как те же неудобные туфли на шпильке. Для милых круглощёких девушек или жгучих красоток с чётко очерченными скулами. У меня этого нет. Есть только шрамы и следы от воспалений. Я не научилась улыбаться. Не смогла заставить себя правильно есть. Мне не хочется лечиться, потому что я привыкла к боли. Деформирующая болезнь костей? Ок, ясно, ладно.
С одной стороны, если развить цепочку мыслей ещё дальше, то у такого поведения есть несомненный плюс. Я не доведу себя до истощения и анорексии, не стану себя резать и тому подобное, потому что у меня не поднимется рука. Потому что мне всё равно. Те, кто себя так ранит, всё ещё пытаются чего-то достичь. Отчаянно, болезненно. Я же просто вздыхаю, смываю всю эту дрянь с лица и тупо надеюсь, что летом приеду в деревню и буду прятаться где-нибудь в лесу, мыть голову в реке, есть ягоды и рыбу. Что от воздуха-климата-еды­-чеготамещё у меня будет "здоровая кожа" и окрепшая ЦНС. И мне не надо будет думать о том, чтобы привлечь кого-то, что обо мне кто-то что-то подумает не так, что я увижу в зеркале ту самую девочку с веснушками около глаз и волосами, отдающими в рыжину, падающими на светлую чистую кожу. Что я улыбнусь себе и не буду думать о том, насколько я уродлива. Да, сейчас я раздуваю проблему из ничего, и проблемы с внешностью из-за плохой воды, жизни в центре города и сухого воздуха. Я знаю, что это всего лишь внешние признаки, которые легко уйдут, стоит лишь сменить место проживания. Но то, что происходит внутри каждый раз, искоренить сложнее.
Я думаю о себе как о призраке или высохшем монстре, которого даже бояться не хочется. Хочется скривиться и брезгливо протереть свою память от увиденного. Мне тоже, ребят. Мне тоже...
Пытаюсь хвалить себя за начинания. За попытку питаться овощами и рыбой вместо лапши. За пересиливание себя и поход к врачу. За приём таблеток. За выходы на улицу. За сдерживание желания расцарапать себе лицо и никуда не выходить с гноящимися ранами. И со временем всё выправляется, пока не приходить эта идиотская мысль снова открыть давно забытую косметичку и нанести макияж. Мол, ты же рисуешь на бумаге, значит, запросто нарисуешь и на лице...
Нет. Не просто. Я урод, и не стоит пытаться это скрывать. Достаточно уже того, что я чищу своё лицо и стараюсь поменьше появляться на людях. Ведь им может не понравиться и что-то другое, любая мелочь. Запах или попытка улыбнуться, неважно. Я отпугиваю их в любом случае. Но это уже совсем другая история.
Я очень надеюсь, что никто это не читает.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
"Двойная радуга это глупо. И ты...глупая." Neverwhere 10:40:28
 Мне страшно жить в этом мире, хоть он и очень красив. Страшно по многим причинам. Часто эти страхи - просто мои внутренние, не основанные ни на чём. Но есть те, которые сложились сейчас в одну из глобальных общественных проблем.
Да, сегодня я хочу поговорить о самых основах гендерных различий, стереотипах и угнетении на основе пола. Мне пока трудно отстаивать интересы трансгендеров, потому что я не совсем пока их понимаю. Но тем не менее желаю этим ребятам добиться своего, потому что они не плохие. Думаю, у них всё получится. У всех, кто яро стремится быть собой и отстаивать свои мирные цели, своё право быть собой.
Главный мой страх в этом плане - насилие. Нет, даже не так. Изнасилование. Я наталкиваюсь в последнее время на цифры, записи, фотографии, посвящённые физическому угнетению женского пола. Их много. Всего этого много. Но знаете, что ужасает? Это только те женщины, девушки, девочки, которые отважились сказать и добиться. Которые из слёз и пепла создали себе стержень. Эти смелые люди - лишь малая часть, верхушка айсберга. И поэтому мне страшно. Очень страшно за тех малышек, над которыми издевается их отчим, а то и отец. За тех подростков, которые смирились с мыслью, что каждый вечер их неотвратимо ждёт постель и взрослый мужчина, которому плевать на всё, кроме его потребности. За тех девушек и женщин, которых использовали и бросили посреди безлюдной улицы избитых, с поломанными конечностями, замерзать и умирать, распадаясь изнутри. Выходит так, что живую душу методично и грязно убивают те, кто не имеет собственной.
Мне страшно жить в таком мире, потому что я девушка. Потому что со мной может случиться ровно то же самое. Потому что даже если я найду в себе силы встать и сражаться, меня будут душить и поливать грязью, смешанной с ядом те, кто не переживал подобного. Я не могу теперь с уверенностью сказать, что мой муж, отец, сын, брат или друг не поступят так же. Что они не разорвут свою миролюбивую оболочку, обернувшись жестоким монстром с чёрной кровью и огромной сквозной раной в груди. Мне так страшно верить теперь мужчинам. Я приучила себя не плакать, когда мне больно, я остригла волосы, чтобы походить на парня, и я хочу пожертвовать своими руками, чтобы иметь не только лишь изящные пальцы, создающие рисунки, но и кулаки со сбитыми костяшками, чтобы однажды защитить себя или свою сестру, любую другую девушку.
Мне страшно, потому что я могу сделать лишь это. Мне страшно, потому что этих монстров раз за разом оправдывают. Мне больно знать, что где-то сейчас плачет от отчаяния забеременевшая от насильника едва оформившаяся девушка, внутри которой растёт нежеланный ребёнок. Мне до тошноты отвратительно видеть, как другие взяли себе за правило вмешиваться в жизнь других, ломая и перестраивая её под себя. Я не хочу верить в то, что читаю. Но это правда. Страшная правда, залитая кровью и спермой. О том, как полиция смеётся над жертвами изнасилования. О том, как они сами становятся насильниками. О том, как девчонок, смешливых и полных жизни, находят мёртвыми, с перерезанными венами. О том, как наши власти не видят этой проблемы и твердят о том, что единственная цель девушки - это рожать и быть покорной мужу. О том, что женщин не считают за людей. О том, как они прячут шрамы и носят чужих детей, подхватывают неизлечимые болезни против своей воли.
Мне так страшно идти по улице и думать о том, что идущий мимо мужчина может оказаться монстром, жестоко убившим чью-то дочь и надругавшимся над ней. Мне хочется ударить тех, чьи злые комментарии неизменно сопровождают каждую запись о пострадавших девушках. Потому что и они убийцы тоже. Убийцы остатков души. Мне противно знать, что СМИ до сих пор дают ход тезисам "Она сама виновата".
Земля уже так много пережила бед и катастроф. Люди живут на ней уже так давно. Здесь существует уже так много цивилизаций. Так почему до сих пор, в 21 веке, во времена поражающих сознание технологий за гранью воображения мы до сих пор не научились видеть друг в друге человека, а не расходный материал? Почему многие до сих пор думают, что девушки рождаются лишь для того, чтобы было куда вставить свой член? Знаете, это ведь ужасно похоже то, как истребляли евреев арийцы во время Второй Мировой. Только перешло это всё в более "спокойную" фазу, стало чем-то вроде подводного течения.Теперь богами себя мнят некоторые мужчины, вырастившие в себе чудовищ.
Мне так страшно осознавать, что чья-то душа сейчас ломается с тихим звоном, похожим на плач....

Музыка Nickelback - If everyone care
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 февраля 2018 г.
"Так быстро?Не может быть" - удивилась она, забирая принесённую книгу. Neverwhere 14:59:44
 Огромную часть моей души и жизни занимают книги. Каждый, кто видит в моих руках любой вид чтива, реагирует настолько по-разному, что я теряюсь во мнениях и словах. Они смешиваются и прерываются, образуя хаос из разноцветных страничек в библиотеке моего сознания. Прибираться там очень, очень тяжело. Поэтому в последнее время мне хочется избегать людей - шумных, эгоистичных, заносчивых. Читаешь фэнтези? Ты неправ, нужно читать классику. Читаешь классику? Фу, это же так скучно. Детективы? Да нуу, там же Донцова, брееед. И, собственно, дальше по списку. Меня это разочаровывает и неимоверно злит. Да, есть откровенно никакие авторы. Да, есть ваше "мегасуперважное" мнение. Но оно никому не нужно, если впихивать насильно. А каждый автор имеет смелость отдать нам, читателям, на растерзание самое важное - свою собственную душу. Свои сны, свои мечты, свои мысленные рисунки - всё то, что тонко и прекрасно, как серебряное кружево паутинки. И ему, как любому другому созидающему существу, очень больно, когда в его творение швыряются словесными камнями такие вот любители понавешать на всё ярлыки и понаставить клейма. Меня злит, что в этом мире так мало красивых историй о храбрых людях, о светлых и тёмных существах, об огромных лесах и бескрайнем небе. Мне мало полок с фэнтези в книжных лавочках этого города. Я хочу узнать, увидеть, почувствовать больше, путешествовать вместе с героями книги, погружаясь в великолепно прописанные миры. Меня это действительно радует и оживляет. Я уже улыбаюсь, аки сытый крокодил, зная, что сегодня на смену беспокойным и давящим мыслям придёт новая история, которая была дочитана сегодня. Мне грустно от окончания книги и радостно от надежды на то, что серия ещё не закончена, что будет ещё одна книга, где всё наконец-то будет связано воедино, все знаки, ленточки, цвета, запахи, люди, места и события. Что всё станет так, как хотелось бы. Я ищу новые книги, погружаясь в другие вселенные, я рисую, не жалея красок, прекраснейших существ, чтобы они жили не только на бумаге книги. Я забираюсь на свою кровать и достаю с полки книгу, когда мне плохо до душащих слёз. Я перелистываю странички знакомых историй, ища в них мудрости в момент внутренней бури. Можно сказать, в них я теряю и нахожу себя. Они дороги мне, они слушают, слышат и ждут, они не стреляют мне в голову злыми словами, они бескорыстно делятся собой и греют лучше любого пледа. Быть может, сейчас в реальности меня попросту окружают не те люди. Но мне обидно и больно, когда, казалось бы, друзья называют меня книжным маньяком, эскапистом, червяком, грызущим книги. Глупые, ненавистные ярлыки. Глупые, недопереваренные мозгами общества определения ограничения. Людям неважно услышать ни одну из тех прекрасных сказок, что знаю я. Они не поймут, как сверкает на солнце метал, вышедший из огня драконов. У них нет желания слушать музыку ветра и колокольчиков, выточенных из горного хрусталя. Мне жаль их, искренне, неподдельно. Они находят время и деньги на всё обновляющиеся модели телефонов и фото для Инстаграм, но не могут зайти в магазинчик и купить себе во владение маленький мир, непохожий ни на что.
Если гораздо важнее везде успеть, выученно улыбнуться, пройтись по верхам и быть другом всем, забыв себя, то валяйте, механически смейтесь, называйте меня, как угодно. В моём мире поют ветра и искрятся снежные звёзды, звенит сталь и плетутся жизни, он огромен и продолжает расти. А вы никогда не увидите рассветов тысячи солнц, не услышите несуществующих запахов, не узнаете, сколько осталось до того, чтобы объединились миры. Вы никогда не узнаете, что я не маньяк, не червь и не эскапист. Я - книжный дракон. И мне всё ещё нужны эти книги, чтобы однажды написать свою, до боли похожую, но такую отличную от других, сладко-знакомую и пряно-новую. Такую, которая даст моим читателям такие же крылья и силы для жизни, какие когда-то любимые авторы дали мне. А пока что продолжу учиться рисовать, чтобы стать оформителем обложек для других чарующих историй (которые прочитаю первее прочих, ха-ха!).
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 февраля 2018 г.
"Мой белый цветок с ледяными шипами" - говорит он. Neverwhere 11:54:41
 Если ты увидел эту запись, то просто проходи мимо. Не думаю, что тебя заинтересует поток сознания рандомного неизвестного человека. Этот дневник появился для того, чтобы кидать в него все словесные выбросы, которые роятся в моей голове. Просто записи, следствие реакции на окружающий мир. Я не чувствую себя в состоянии выговориться кому-то из тех людей, которые меня знают. Потому что они так или иначе воспримут не чистые слова и эмоции, а довесок к образу меня, созданному в их головах. Мне хотелось бы здесь остаться наедине с собой, чтобы узнать, что я такое. Я хочу однажды взглянуть на записи, все, что появятся спустя какое-то время, и понять, кто я на самом деле. Сколько во мне меня. Как мне поменяться и как осмелиться заглянуть в скрывающуюся внутри черноту.
Пусть этот дневник станет чем-то вроде последнего моего убежища, кусочком сознания без места и времени, который связан со мной лестницей из букв.

Сегодня хотелось бы поговорить с собой о том, кем я себя ощущаю. Иногда я смотрю на людей без очков, смазанных, небрежно заштрихованных солнцем и разноцветными маркерами. Они без лиц, но всё равно едва ли похожи между собой. Некоторые из них выглядят как оживший кошмар, на самом деле. Нечто разодранное, чёрно-красное, вытянутое и многоглазое нависает над хрупкими восковыми фигурками. Тогда я думаю, что этот человек, скорее всего, на грани и хочет быстрее покончить с собой, перестать чувствовать боль. Или, может быть, воплощённой болью и гневом является он сам...Пока я смотрю на таких, невольно радуюсь тому, что подобные экземпляры встречаются не так уж и часто. Сейчас многие в моём представлении возникают мифическими существами. Девочка, которая обычно сидит рядом со мной, иногда порастает тёмно-серыми перьями с белыми пятнами, становясь кем-то вроде Сирин. Мой друг, с которым мы виделись лишь однажды, тёмен, но лишь наполовину. Я знаю, что он боится смотреть на почерневшую, деформированную руку с алеющими, точно горящими внутри, кончиками пальцев. Но я восхищаюсь тем, что он знает об этом и смог это принять. Люди со всех сторон щебечут, перекликаются струнами и ветряными колокольчиками, потрясают невидимым оружием и звенят на их одеждах едва различимые монисты - тяжёлые, с тщательно выгравированными узорами. Наверное, они даже не знают о том, что могут вот так. Идут по своим делам, не представляя, что с ними творится такое в чьём-то больном разуме. Однако это по-своему весело. Ровно до тех пор, пока не начинаешь пытаться понять, кто ты в таком странно-сумбурном мире мультикультур. Зверь ты или похож на человека? Светлый эльф или грузный викинг? Торговец, казначей, кузнец?... Покрыта ли твоя кожа инеем так же, как моя? Вспыхивают ли на спине и плечах руны - отметины? Я смотрю на свои руки и боюсь, потому что мне кажется, что моя кожа чистейший лёд, стекло, покрытое морозными узорами. Лицо моё мраморное, в мыслях других оно предстаёт украденной головой плачущего ангела с какого-то странного, позабытого всеми кладбища. Крылья...Прекрасные­, огромные, искристо-белые и такие пушистые когда-то. Теперь они вырваны, лишь торчат из спины нелепые полукости с остатками перьев, да едва мерцает в живых лучах их очертание. Мне говорят, они отрастают. Я улыбаюсь и стараюсь верить. Продолжаю рисовать то, что вижу. Может, однажды, я встречу такое же существо, как я. И оно научит меня тому, что быть мной - это более чем нормально.
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "Neverwhere"

читай на форуме:
Чудо машина ...Ах хDD
Буду чьим то пиарщикомНедорогоИмеет...
привет наверно ищу дефаку
пройди тесты:
Мы умирали, держась за руки... 3 (10)
"Одинокая.." глава 1
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх